Método Gottman para parejas

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 ¿Tienes problemas con tu pareja y no sabes si tienen solución?
¿Conoces las investigaciones del método Gotman para parejas? ¿Discutís constantemente y no encontráis la manera de dejar de hacerlo?
¿Se puede saber cuándo ha llegado el momento de separarse?

¿Qué es el Método Gottman? El sistema para saber si tu relación de pareja durará y que tiene un 91% de fiabilidad

Sabemos que estas preguntas son muy difíciles de resolver. El terreno de los sentimientos es complejo, en especial cuando nos referimos a la persona con la que compartimos nuestra vida.

Sin embargo, es importante ser conscientes de en qué punto está nuestra relación. Mantener un vínculo que esté roto sólo puede llevarnos a generar más dolor o, incluso, resentimiento. Llegados a este punto, probablemente haya que revisar la relación en terapia de pareja.

Pues justo de esto trata el Método Gottman para parejas. ¿Te imaginas tener una predicción de lo que durará tu relación de pareja con un porcentaje de acierto del 91%? O mejor aún, ¿te imaginas conocer las herramientas adecuadas para entender tu relación de pareja y manejarte en ella con coherencia?

Pues hoy vamos a hablar del Método Gottman, un compendio de miles de datos recogidos a lo largo de 20 años, sobre las relaciones de 3.000 parejas, hecho por el Dr. John Gottman. A través de 12 estudios longitudinales, Gottman deduce unos resultados empíricos que arrojan importantes pistas para tener una relación de pareja feliz y duradera.

Empecemos hablando que este método, el Método Gottman, desarrollado por John y Julie Gottman, su esposa, no va de qué hacer para mantener a la pareja unida, sino de: qué es mejor que no hagas si no quieres que tu relación dure 2 telediarios.

El Dr. John Gottman, un matemático convertido en psicólogo, es un experto en relaciones de pareja. Y cuando digo experto, es EXPERTO.

Ha pasado los último 40 años de su vida dedicados profesionalmente a la investigación sobre la estabilidad en la relación de pareja, la paternidad y temas curiosos como: la predicción del divorcio. Todo ello basado en la observación y el análisis de datos en su laboratorio de la Universidad de Washington, el conocido “Love Lab» .

Ya, sí, pero te preguntarás y ¿eso qué es? o mejor aún ¿y eso cómo se hace? Pues vamos al quid del asunto..

Las 2 claves que debéis tener como pareja para ser felices según los estudios de Gottman para parejas

1. Las parejas emocionalmente inteligentes = a Pareja Sana

Estos investigadores se refieren a relaciones de pareja emocionalmente inteligentes a aquellas que tratan de no herirse mutuamente.

La pareja sana es muy consciente de no entrar en una dinámica donde la conducta y los gestos negativos provoquen dolor en el otro. Dar prioridad a los sentimientos positivos lleva al crecimiento mutuo en la relación.

Un ejemplo sería valorar que tu compañero o compañera pida salir antes del trabajo porque no te va a dar tiempo de recoger a los niños en el cole.

El gesto positivo en este caso, es comprender la petición de tu pareja y priorizarla.

La regla 5:1 de Gottman

Básicamente, la regla dice que para que una pareja funcione y sea feliz, la proporción de interacciones positivas a interacciones negativas debe ser mayor que 5:1

Vamos a ver de qué trata esto ¿ En qué nos orienta este dato?

Es una fórmula matemática sí, pero viene a decir que en la pareja se deben dar muchos más momentos de buen rollo, cuidados, atención, respeto, empatía, gestos cariñosos, gestos de valor que la actitud contrario, es decir menospreciar y criticar.

Con este dato también se señala lo que llega a debilitar en la relación el mal rollo, las peleas, siendo el porcentaje de 5:1. Es decir, para que nos entendamos, por cada mala contestación/reproche se deben hacer 5 gestos de afecto y comprensión para compensar el negativo.

Afortunadamente, este tipo de interacción respetuosa, se puede aprender: es posible llegar a comunicarte con tu pareja sin entrar en desvalorizarla.

metodo gottman para parejas

3. La amistad en una relación de pareja = a Pareja Sana

Todos, o casi todos conocemos la experiencia de la amistad, a pesar que es un término subjetivo que no todos lo entendemos igual.
Pero, ¿qué es la amistad en una relación de pareja? O como dice Gottman “una profunda amistad”:

• La pareja se conoce íntimamente, y no me refiero exclusivamente a la sexualidad sino a que, conocen los gustos, la personalidad, las esperanzas, los sueños y debilidades de su compañero o compañera de vida.

Muestran gran atención el uno por el otro. Sentirse cuidado el uno por el otro de una manera equilibrada (es decir, en medida justa, ni mucho ni poco). No sólo con grandes gestos, también en los detalles sencillos del día a día.

• La relación tiene que estar equilibrada, ambos deben dedicar a las tareas domésticas y familiares más o menos el mismo tiempo.

• Si a modo personal, uno de los dos necesita tiempo propio para algo que para esa persona es vital (correr, hobby, estudiar, proyecto person, etc.) se tiene que aprender a entender y permitir esa necesidad del otro.

Conclusiones: ¿Qué hay que hacer para mantener una relación de pareja sana?

Según estos datos del Método Gotman para parejas, se trata de respetar y conocer a nuestro compañ[email protected] como a nosotros mismos. Utilizar lo que sabemos para unir, no para separar. Y crear un vínculo de complicidad que marque los cimientos donde construir un proyecto común.

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Psicóloga Gral. Sanitaria Col 19069

Montserrat Fernández

Redactora de ​este blog.

Trabajo en consulta privada desde el 2010 en el Prat de LLobregat con pacientes adultos y parejas. Mi formación es humanista.

Psicóloga por vocación tardía y agradablemente disfrutada. Observadora entusiasta del comportamiento humano. Hacedora de caminos por los que invitar a transitar.

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